Бар 100 Рентген
Док, где я буду выкладывать интересное, смешное, удивительное))))))
За бояны ногами сильно не пинаем ^^
Пользователей: 99
0
Кошаки и Люди. Исследование профессора Котяры. Час
Да, снова наши любимые любимцы — КОШАКИ.
Почему так называется тема?! — Объясню ниже^^
Итак — задумал я тут небольшое исследование
0
И снова мне мерещятся ОНИ! Лучшие животные - КОШАК
Долго же меня не было... Хех... Что ж.. очередная подборка кошаков... Ножками не пинаем, если что-то из этого видели. ^_^
Итаааааак!
Они красивые и прекрасные существа (никто думаю этого оспаривать не будет), что бы они не делали:
Ели-пили
0
Пятничный позитифф)))
Небольшая подборка фото уже всем полюбившихся кошаков — ВЕСЕЛЕЕ — ЭТО ПЯТНИЧНЫЙ ПОЗИТИФФ!!!!
0
0
0
Кошаки - Пушистая Атака
Вы думаете, что наши братья меньшие так милы и пушисты? Так красивы, чисты и непорочны? НЕТ!! Пока мы наливаем им молоко и даем еду — они разрабатывают Великий План под кодовым названием "Пушистая Атака"!
Итак я раскрыл их план.
0
Позитиффная подборка кошаков))) продолжение
На днях отыскал еще пушистиков)))) Может не так прикольно как первая, но.... ЭТО ПАЗИТИФ)))
0
0
На кого мы будем похожи через 2768 лет?
Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
0
0
МЕГА КЛИП Linkin Park
Клип на песню Linkin park — In The End с альбома Hybrid Theory
Данный клип сделан на Аниме игру FF9 — ПОКЛОННИКАМ АНИМЕ СМОТРЕТЬ 100%!!!!
0
Анеки в Баре
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову...
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Стас: Ты видишь эти буквы?
Стас: Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом.
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Он, она — интим, свечи, разбросанная постель...
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Ну, конечно, милый, это так красиво...
— Ну, так! Ручная работа!
- Я хренею!
— Че-такое?
— По-ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна сука не пискнула, но когда перезагрузил проксю — волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
Маленький мальчик спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои на месте! Значит папины!
- Очень многие считают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики.
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
— Ну? Хоть телефончик взял?
— Ага, смотри какой Siemens навороченный!
- У кого окна на МКАД смотрят ???
— У неудачников.
- Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
— Девушка, можно противозачаточных таблеток?
— Извините, нету сейчас.
— Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают:
— Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
— Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
— Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
— Большой и толстый...
Меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. Что мне делать?
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена, что завтра увидимся".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось?
Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...".
Ладно хоть не отрицает что блондинка…
С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Она: — Ты свободен?
Он: — Женат, двое детей!
Она: — Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
Встречаются два приятеля:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
— А грустный-то почему?
— Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!
Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
— Что тебе купить?
— Ещё не знаю, но две!
- Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, тов. майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
— Да! Что вы хотите обо мне узнать?
И все-таки комар — странное существо...
Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
- Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
— Ты знаешь который час?!
— Нет, милая...
— Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
— Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
— Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
— Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Рецепт приготовления яичницы:
— Кать, я жрать хочу !!
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом. А мы так ждали..
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
В церкви с утра уже несколько часов бьют колокола.
Один прохожий — другому:
— Чего это они так долго звонят?
— Видимо, дозвониться не могут.
- Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!".
— Ну, и...?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я — Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Мужик приехавший на север звонит приятелю
— Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?
— Ловит конечно, но не жрет.. убивает по-другому..
— Почему?
— Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
— Что это с ним?
— Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
— Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
— У тебя СПИД?
— Нет, хуже...
— Что?
— Интернет. Неограниченный. Дома.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
А меня начальник застал, сцуко. Так что я уже на 8м уровне классной игры под названием "Работа". Тут такой квест долбонутый! Надо срочно клиента найти и развести, а он прячется сцуко, и не разводицца!
Вчера в аську парню хотела написать "Скорее да чем нет".
Написала "Скорее дам чем нет".
Сторой день сижу краснею.
- Привет!
— Привет!!! Давно не видел!
— Замуж вышла.
— О, круто! Ну и как?
— Вставляет.
- Для чего нужен секс?
— Чтобы радоваться месячным.
- Как переводится "Server is temporarly busy"?
— Хз.
— Ты ж говорил, что в совершенстве языком владеешь.
— Ну, я и не отказываюсь от своих слов...
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
— А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
— Hа пеpесдаче.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
- Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
— Как физика зовут?
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь.
— И что?!
— А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно.
Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну никак не меньше 120 килограмм!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг — весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил, просил перезвонить ему на Могильник.
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое "Туалет закрыт на обед"?!
Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь — оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром. Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят. Мне нравяцца такие, чтобы дырка сверху — и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.
(Из диалога о пододеяльниках)
- Ты веришь в вещие сны?
— Верю.
— Я вообще во всякую фигню верю.
— Парню своему бывшему вон сколько верила...
- Я кстати на полкг похудела.
— Ноги побрила?
- А когда крепкий орешек выйдет?
— А давно съел?
0
Оружие будущего
«Але, але! Это Виктор!… Витя?… Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— …твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория "А-213" на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…»
«…войск стратегического назначения»
«…баратория?»
«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»
«Не понял?…»
«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта»
[Пауза]
«Чего? Какие-такие коордионаты?»
[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]
— Маша!… Машка!… Я тут в какую-то ж…
«Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена»
— …тут какие-то коордионаты спрашивают… ну что значит "отстань!" ?
«Але… ффф… Какая помощь???»
«Сообщите, что непонятно»
«А… это… Куда я попал?»
«Ответ: Научно-исследовательская лаборатория "А-213" на базе ракетной части за номером…»
[биииип]
«…войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе»
«Ух…»
- Машка! Ты глянь… это куда я попал… Ну че ты снова заладила "отстань и отстань"! Ну точно как твоя мать — че не спросишь — "отстань, да отста…" О…
«Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда»
«Ммм… это… коордионаты?»
«Ответ: координаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря»
«Эээ… а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень?»
«Ответ: Координаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям?»
«Эээ… Да!»
«Ждите… Модуль загружается в память. Ждите… модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите… модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите…»
«Библиотеки чего?»
«Ждите… модуль прилинковывается к системе… Ждите… модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений… Ждите…»
- Ну ни хрена себе!… Это что ж за хреновина такая??????
«Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну»
«Ээ… какую страну?»
«Укажите страну где находится ваша цель»
«Эээ… Россия»
«Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования»
«А… ээ… это…»
[твердым четким голосом]
«…Липецкая область, Новые Вешняки»
«Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двендацать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом»
«Ага…»
«Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки?»
«Э… нет! Нет…»
«Да или нет?»
«Нет!»
[бормоча поверх трубки]
— Господи… Там же Митрич живет… поди ж лучший самогон во всей деревне-то…
«Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте»
«А… это… подождать можно?»
«Определено: пауза. Режим ожидания»
[Пауза]
— Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так… ты не помнишь где эта старая дурында эээ… ну Верка, ну мать нашей мамы… теща наша, живет? Ну это… Новые Вешняки — это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? "не знаю, не знаю…" — иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне… Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный… Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят…
«Але… это… Адрес: улица Строителей, дом пять»
«Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат… Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения»
«А чем можно-то?»
«Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности «земля-земля», заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности»
«Мм… так… шаз…»
«Внимание!»
«Эээ… че?»
«Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами — не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда…»
«А… понял… Это…»
«Ваш выбор?»
«Выбор: обычный заряд до ээ… пятисот… хватит наверное этой старой жо…»
«Неопределено. Повторите…»
[твердым четким голосом]
«Стандартный заряд пятьсот — восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения — …»
[прикидывая в уме]
— Так… соток десять, там еще дом, еще там сарай… на краю сортир… во говна-то небось лет двацать не выгребали… ну ничего-ничего, будет чем удобрить…"
«…двадцать соток.»
«Определено. Ввод: боезаряд — стандартный, тип 2-а, область поражения две ты…»
[отвлекаясь]
— Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз… скажи, что я тут занят… Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?… Нет? Точно? Дома она? Ну и… короче, сейчас приду…
«…полностью уничтожены. Вы подтвержадаете?»
«Эээ… что?»
«Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировочно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель — экспериментальная ракета "ЭсЭс-тридцать четыре" сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель?»
«Э… да… Да!»
«Внимание: подготовка к запуску. Ждите… Запрос в ракетную шахту… Выбор носителя… Проверка носителя… Подготовка носителя… Ждите… Подготовка боезаряда… Ждите… Соединие со спутником… Ждите, установка связи… Ждите, проверка линии… Ждите… передача коордионат… Ждите… Носитель укомплектован зарядом и готов к старту…»
[в нетерпении]
— Да давай быстрее!
«Ждите, подготовка к запуску… Проверка системы наведения… Ждите… Предстартовый отчет… Двадцать секунд…»
- Ух… как щаз е…
«Десять секунд… системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели?»
«А как же! Да!»
«Принято. Пять секунд до запуска… Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску»
«То есть?»
«Две секудны… Одна… Ноль… Запуск… Старт прошел нормально… Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа… Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели — одна минута сорок две секунды»
«Э… щаз…»
- Сынок! Игорь! Это… ты там с компьютерами возишься… Это… Електронный… как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит "какой тебе надо!"… Давай говори какой-нибудь, да попроще… письмо важное придет… Так… ага… Все, дуй учить уроки!
«…цать пять секунд. Полет нормальный… Укажите способ отправки документов»
«Мм… способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру»
[шепотом поверх трубки]
— Черт знает что… Собаки какие-то… Вот проще, блин, никак нельзя?
«Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: "результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секунды. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели?»
«Да!"
«Просьба подождать на линии сорок секунд…»
«А, да… конечно… ради такого…»
- Маш, а Маш! Машка! Это… Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге… Точно? "Зачем, зачем?" — надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек… это… тсс… ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему "результаты для аш-четыре" там чего-то… Сразу зови меня… понял? Вот… Давай уроки делать иди!
«До прибытия осталось двадцать секунд… до прибытия осталось десять секунд… до прибытия осталось четыре секунды… три… два… один… ваша цель успешно поражена. Подверждение со спутника… Прием изображений в момент поражения цели… принято… обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов…»
«Только не говори, что сортир остался цел!…»
«Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли…»
«А это… еще можно? Еще разок бабахнуть можно?»
«…был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемнадцать. Приятного вам дня!»
[биип][гудки]
«Уфф…»
— Да! Маш, да иду!… да щаз приду! Иду уже!
[на секунду остановившись в дверях]
— Е-мое… А к кому мы будем ездить по грибы?… С другой стороны… тоже неплохо получилось…
0
Анеки в Баре
Очередная подборка позитива^^
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздрасперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
- Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А они?
— А они наступают!
Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет!
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
- Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
ГомеоПати — вечеринка с участием народных целителей.
- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
- Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
Я — не алкаш!
Я — дегустатор-трудоголик!
- Красота спасет мир.
— Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.
- Ну, давай еще по одной!
— Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
- У вас какой бензин?
— Девяносто восьмой.
— А нет двухтысячного или XP?
- Пап, а ты смог бы выпить...
— Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
А вы знаете, что терапевт — это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
Разговор двух приятелей:
— Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
— Да ты мне порнографию какую-то дал!
— Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
- Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня её похороны.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Встречаются двое молодых парней:
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил...
— А она?
— А она другую...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.
0
Картинки для мобилки 2
Ну вот подоспела и вторая подборочка – еще три сотни отборных фоток для братьев наших меньших – мобильных))))
Итак по просьбе посетителей — превьюшки
Часть 4
0
0
56 интересных фактов о человеке.
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты — 3-4 месяца.
11. Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. Научное название пупка — умбиликус.
56. Кости человека на 50% состоят из воды.
Не забываем заглянуть ко мне в Бар 100 Рентген.
0
Картинки для мобилки
Выкладываю небольшую подборочку — всего-то порядка 300 картинок — для мобильника))))
0
Анекдоты в Баре 100 Рентген
Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
0
